各位老铁们好，相信很多人对最经典的笑话都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于最经典的笑话以及求100条经典爆笑笑话的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！
芈八子经典笑话
公元前307年，战国七雄争斗的不可开交，秦国作为七雄之首，有着不可小觑的实力和地位，也充当着调停和裁判的角色，每个小国都想往这个大哥身边凑一凑以寻求一些庇护。
有天，秦国宣太后芈八子正坐在后宫悠闲的打盹，突然有韩国使者前来进见，宣太后知道这是韩国要来搬救兵了，因为这时韩国和楚国正在交战，想让秦国搭把手打退敌人。
宣太后不紧不慢的来到殿堂之上，韩国使者一把鼻涕一把泪的说完诉求以后，宣太后就讲了一段话：当年我在侍奉先王的时候，他把腿压在我身上，我感觉累的受不了，但是先王把整个身体都压在我身上的时候，我一点也不觉得累，这是什么原因呢，我不舒服的时候再小的东西我也不能承受，只要我舒服了，再重的东西我都经得住。
其实她这个黄段子的言下之意就是，你韩国要我秦国去跟楚国打仗，出钱出力我又不爽，我凭什么要援助你呢？
其实，这个楚国是芈八子的母国，也就是她是在楚国出生的，她是不可能去派兵攻打自己的故国的，但碍于各种复杂的政治关系又不能明说，只能来这样一段生猛的段子堵住使者的嘴，真的是聪明至极。
一句话让韩国使者哑口无言，脸都红到了脖子根，任凭你再巧舌如簧，在宣太后的黄段子面前还是乖乖败下阵来，无功而返。
东北夫妻经典笑话
嘎嘎冷，磨磨唧唧，叽叽歪歪，吭哧吭哧，嗷嗷叫，吱吱扭扭，大大咧咧，嘻嘻哈哈，哏哏啾啾，肉嘟嘟，胖乎乎，彪呼呼，骂骂咧咧，吆吆活活，沥沥拉拉，宽宽绰绰，咋咋呼呼，忽忽悠悠，歪歪扭扭，蹦蹦跶跶，旮旮旯旯，模模糊糊，黢黑黢黑，埋汰汰，以上就是东北叠字笑话。
求100条经典爆笑笑话
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”2。有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错.3。学校里有个捉迷藏社团社长到现在都还没找到4。有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了5。两个香蕉一起走路走在前面的香蕉突然感到很热于是就开始脱衣服于是后面的香蕉踩到了香蕉皮摔倒了7。从前有个很可爱的小男孩可爱的向叫你去捏他一下第二天死了8。炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了12.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月13。有两只番茄走路,一辆汽车飞驰而过,一只给压扁…另一只说:挖哈哈!番茄酱!（一）今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。。。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！（二）从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼.鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊.那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧.鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了..（三）有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.结婚那天,玉米找不到他的妻子了.这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛.（四)一天,小美和她男友开车出去兜风.车快没油了,就去加油.突然一阵风把她男友的帽子刮跑了.小美的男友对她说:“我去捡帽子,你帮我加油.“男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:“加油!加油!“有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远.要是靠走的话,得走20年才能到.有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩.与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了.这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊.于是企鹅又走回家去锁门.锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊.他花了40年到了北极熊家.然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!“结果北极熊开门以后对他说:“我们还是去你家玩吧.“(五）小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,有一百个小面包么?“老板:“真抱歉,没有那么多““这样啊.“小白兔垂头丧气地走了.第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有一百个小面包么?“老板;“对不起,还是没有““这样啊.“小白兔又垂头丧气地走了.第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房.“老板,有一百个小面包么?“老板高兴的说:“有了有了,今天有一百个小面包了!“小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!“（六）老师:“怎么减少白色污染?“同学:“把饭盒做成蓝色.“（七）一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞.一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他.走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假.醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!“盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴.““哦,这样阿“于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了.（八)俩屎壳螂讨论福利彩票.甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!(九）小心啊，老婆是这样套老公的公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？”“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒(十）4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。==这些都是网上找的..相信你都看过了…不过还是希望能选上我O(∩_∩)O~
经济学领域有哪些经典的笑话
经济学领域的笑话：1，人人都是经济学家如果你说自己是个物理学家，听者会回应：“物理学我不懂。”于是不再说下去。但如果你说自己是个经济学家，听者会回应：“经济学吗？我不懂，但我认为……”跟着滔滔不绝。——这个笑话出自著名经济学家施蒂格勒（G.J.Stigler）之口。2，一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。3，公私分明问：购买彩票与购买垃圾股的区别在哪里？答：在第一种情况下，你是在帮助社区游泳池融资。在第二种情况下，你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。4，弹无虚发问：你应该到哪里发表论文？答：如果你能理解并能证明，那么就寄给数学杂志；如果你能理解但无法证明，那么就寄给物理学杂志；如果你不能理解但能证明，那么就寄给经济学杂志；如果你既不能理解也无法证明，那么就寄给心理学杂志；5，唯有经济学这一门学科，会出现两位学者互唱反调，而他们却分享着同一个诺贝尔奖。（Myrdal与Hayek就是其中一个例子）6，激励相容据说有位智者讲过，党派分析家使用经济数据的方式和酒鬼使用路灯杆一样，他们都不是为了说（照）明，而是为了寻求支持。7，经济学家养成秘籍一位经济学博士终于毕业了，临离别，他的导师找到他，说：“我来告诉你成为优秀经济学家的秘籍。说起来一点不复杂，你要牢牢地抓住显而易见的东西，并且有意识地对它们进行复杂而深奥的阐述。”8，实现自由贸易就象上天堂，每个人都想去，但都不想去得太早。9，圆滑大师前美国联邦储备委员会主席格林斯潘有一句名言：如果你觉得听懂了我说的话，那你一定是误解了我的意思。10，经济学家就是这样一种人,他并不知道他所谈论的,但是,他让你觉得这是你的错误.11，经济学家第一定律:对任何一位经济学家而言，一定存在着一位实力旗鼓相当的同时观点又针锋相对的经济学家。经济学家第二定律:他们都是错的。12，经济统计数据就像比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露出的那部分才更是要命。13，经济学家的成本观经济学家乔治与妻子玛吉每年都会逛逛州航空博览会。每年乔治都会说：“玛吉，我很想坐一下那边的飞机。”每年玛吉也都会回答说：“我知道，乔治，但坐一下要花10美元，10美元毕竟是10美元啊。”今年，乔治和玛吉又都来到了州航空博览会上。乔治说：“玛吉，我都71岁了，如果我今年再不坐一次飞机，以后可能再也没有机会了。”玛吉回答说：“乔治，坐那架飞机要花10美元，10美元毕竟是10美元啊。”飞机驾驶员再也受不了每年都听到他们的争执，于是说：“朋友，我跟你们作个交易，我让你们俩坐一次飞机，如果你们能在整个飞行过程中保持沉默，一声不吭，我就不收你们的钱，但如果你们说了一个字，就得付10美元。”乔治和玛吉都答应了，坐上了飞机。飞行员让飞机做各种翻滚、旋转、俯冲动作，但没有听到两个人说一个字，飞行员又把以上动作重复做了一遍，还是一片静默。飞机着陆了，飞行员转身对乔治说：“天啊，我想尽办法要让你们喊出声来，但你们就是没喊。”乔治回答说：“其实，当玛吉从飞机上掉下去的时候，我本来想喊的，但10美元毕竟是10美元啊。”14，经济学家的结论英国首相邱吉尔说：“两个经济学家讨论一个问题，通常得出两种结论；如果其中一人为著名经济学家，结论必有三个以上。”15，经济学家的“比较优势”一名经济学家与一名数学家在森林中散步，走着走着，突然碰到一头大黑熊，经济学家见状，吓得面无人色，扭头就跑，数学家说：“你别跑了，我们跑不过黑熊的！”而经济学家则说：“我虽然跑不过黑熊，但我跑得过你！”16，骄人的业绩经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。17，社会贡献甲：“经济学家干了什么？”已：“短期看他们干了很多，长期看他们什么也没干。”18，肺腑之言据说英国经济学家罗宾逊夫人讲过：“我学习经济学是为了不受经济学家们的骗。”19，理性的无知世界上有两样东西你不了解其生产过程反而会感觉更好：香肠和经济计量数据。20，以不变应万变一位经济学家回到他的母校，并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是，现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说：“问题虽然没变，但答案变了。”
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