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有哪些精选顶级冷笑话
1、愿得一人心，免得老相亲。
2、用着6位数的密码，保护着2位数的余额。
3、总有一天你会遇到一个妹子，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。
4、只要你成为一个废物，就没有人能利用你。
5、有钱时败家，没钱时拜神。
6、为什么要吵架呢？
就不能心平气和的坐下来，打对方几巴掌吗？
7、为啥到了婚龄就该结婚啊？
难道活到平均寿命就该死吗？
8、等你啊，还不如等死，死起码会来。
9、不能老盯着手机屏幕，要不时地抬起头，看看老板的位置。
10、如果你去抢银行，无论是成功还是失败
未来十年内你都不用上班。
11、步入社会后我才发现，我拼不了爹妈
我只能拼多多
12、听君一席话，浪费十分钟
13、你站在女孩身边，打一个字
——妞。
14、外貌不重要，爱情看的是感觉
可是人家对丑的没感觉
15、数学老师在课上拿出量角器，尺度之大，令人咋舌。
16、这世上真的有龙，我就被一条龙服务过。
17、女朋友力气特别大，经常背着我和其他人约会。
18、如果爸妈把逼我的劲头，用在他们自己身上，我早就是富二代了
19、坦然点，你虽然不会招蜂引蝶
但你招蚊子
20、你以为向生活低头就好了？
生活是想让你跪下
21、人生如梦我失眠
人生如戏我穿帮
人生如歌我跑调
22、上天不会亏待痴情人
一般都往死里整
23、你就算失败了99次
也要再努力一次，凑个整数
24、懒是一个很好的托辞，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样
25、长得好看不能当饭吃
但是长得不好看，真的会让人吃不下饭
26、事事如意料之外，年年有余额不足
27、娶我这样一个女人，虽然不倾国、不倾城，但可以让你倾家荡产
28、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不用怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的
29、完美的男友：不吸烟、不喝酒、不欺骗，也不存在。
30、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
31、不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负她
32、有人收闲置宝贝吗，反正我闲着也是闲着
33、说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。
34、人生真的有得就有失，我有个朋友找了个很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但却失去了烦恼。
35、往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇的大饭店……我没吃过。
36、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。
37、刚泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了！
38、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。
39、年轻人不要老想着走捷径，父母强才是硬道理！
40、别人有对象，我有对象腿。
41、周末想去看电影，大家有没有什么好的男朋友推荐一下。
42、你不丑的话，其实还挺漂亮的。
43、理想中的暑假：减肥加暴富。
现实中的暑假：减富加暴肥。
44、
“高！实在是高！”别人一边鼓掌，一边对我的发际线说道。
45、我即使是死了，钉在棺材里了，也要在墓里，用腐朽的声带喊出：在吗？处对象吗？
46、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻说：那你只能吃屎了！
47、恩，你要好好读书，努力赚钱，将来这个女孩结婚的时候，你才可以多出一些分子钱。
48、如果你觉得泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
49、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。
50、对你竖起大拇指的人，不一定是在夸你，很可能是用炮在瞄准你。
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1.昨天把儿子揍了一顿，今天他对我说：爸爸我以后好好听话，能不能不打我了。我说：这怎么行，祖传的手艺不能丢啊，以前你爷爷也是这么打我的！
2.老婆：老公啊，我剪这种发型会不会变得很难看？老公：并不会啊！老婆：真的吗？老公最好了！老公：是啊！你的难看和什么样的发型并没有关系。。。
3.小明在课堂上玩吸铁石，被班主任发现，下讲台没收，刚一伸手，吸铁石整个吸在了她的金戒指上。。。后来听说她老公在医院躺了半个月……
4.有个朋友生了个宝宝，快一岁大了都没给我们看一下，朋友圈也没晒过，问他别人都晒你怎么不晒，朋友深吸一口烟说到：太丑了，本来想好看一点给你们看的，结果一直这么丑。。。
5.像我们这个年纪，骑电动车一定要带头盔，不仅仅为了自身安全，同时可以防止被开奔驰宝马的同学认出来！
6.那天坐公交车，车上有对母子，小孩子五六岁，一直在讲话，周围都在看他，觉得小孩子很可爱，小孩子突然问他妈妈：妈妈，对面的姐姐为啥一直看我的小JJ？然后周围的人都笑了，那个女孩脸都红了。突然他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。。周围人都笑出内伤。。
小孩看的冷笑话
1、去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。
我就笑着问：小妹妹你想吃冰棒吗?
她：想。
我：那你叫句好听的，就给你。
她：老公。
我勒个去。。。
2、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了?
大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦!
我：至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?
大嫂：他非要吃肉的!
3、探望三岁半的外甥，临走时跟她道别，外甥眼泪一下就出来了，心里那个激动啊，没白疼这孩子啊!
外甥一边哭一边说：舅舅，你把扇子给我，那是我家的……
4、儿子早恋，妈妈斥道：“你还小，慌个啥?”
儿子愤然答曰：“早晨我睡懒觉，你还骂我不小了呢!”
10个笑到抽筋的冷笑话
1、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！
2、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！
3、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”
4、老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫“妈妈快看，爸爸泡妞啦”。
5、二货室友那时迷恋上一个网游，天天出去通宵玩，经常发现他兜里有白加黑感冒药。我们就劝他，感冒了就别去了，身体重要！谁知那二货神回复了句，我那是上网吃的，晚上吃白片不瞌睡，白天吃黑片睡得的香！说完二货就睡了……
6、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”。
7、快送小哥：您好，您有个快递请下来取！快送小哥：您好，您又有个快递请下来取！快送小哥：您好，您还有个快递请下来取！快送小哥：妹子，你这样网购节奏，以后谁敢娶啊！哥是为你好！
8、玩天天酷跑的后遗症就是，骑个电动车在路上，遇到个水沟以为能蹦过去，结果……不说了！先把电动车拖回去……
9、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：“老大我们数一下抢了多少钱。”那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗？”打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件！”。
10、去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐。”我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WIFI？”。
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